Santapan masih panas
Harumnya memanggil
Lazatnya tersangkil
Giurnya menuntun pandangmu, lekas
Kau ratah aku puas
Gelora cemas ranah semua
Krap, krap, krap
Kelopaknya dikatup, reda
Mengungkap bunyi yang kian tiada
Enak itu mati sendiri
Zatnya terlimpah, mati sendiri...
Mati sendiri cantikku nanti
Borborygmi membantah
Ritmanya tersambut sunyi.
- untuk adik aneroxic, bangkit.
Hospital Selayang,
Batu Caves.
Sehelai tudung pemberian sahabat waktu kecilku di hari jadiku pada suatu tahun, merupakan sehelai tudung berwarna gading, saiznya bidang 60. Ingin benar dia melihat aku mengenakannya. Tapi setelah kupintal belit sehabis bolehku, aku tetap berasa tak selesa dibalut tudung sebesar itu. Lalu aku tinggalkan ia di rumah, dengan harapan beberapa tahun kemudian akan terbuka hatiku untuknya.
Beberapa tahun kemudian, aku pulang ke rumah, disambut papan seterika berbalut kain bawal berwarna gading, berbingkai batu kristal warna pelangi.
Aku masih bertudung.
Tapi bidang 60 adalah impian kita yang jauh.
Apakah yang begitu salah dan dikecam musnah- sebuah kesepian?
Sering difitnah, dicaci marah
Engkau yang tiada gandingan
Diejek perli sampai berantakan
Seluruh angkasa yang memandang tidak berkata apa-
Kenapa perlu begitu bingit dan rengsa?
Sepi adalah suatu indah; paradigma
Memancar cahaya dan tenang limpahan maya
Merenjis sisir air dan aroma romantis
Puitis,
Menimang tangis
Jadi sekarang
Bersediakah engkau meladeni kesepian?
Sepemeluk ragaku belum pernah melupakanmu, cuma tenggelam di pinggir-pinggir sibuk dan rengsa yang mengutuk.
Kau muncul semula menayangkan senyum, menawarkan kata semangat diriku memula perca baharu.
Aku buntu dilamun kenang, seriau mengenang engkau takkan pernah butuh diriku sepertimana dahulunya. Rasukan memori lama-lama mengganggu, menebas rumpun selesa setelah lama ditinggal ucap-ucap selamat pagimu.
Lebih kuat dari ini, seharusnya! Bentak jiwaku. Ingatkan hati, engkau cuma sopan, bukan merindukan.
Aku terpempan menelan maksud telah-telahanku sendiri.
Ummi kata, aku lahir, pada laungan azan maghrib, tanggal Deepavali 1989.
Hari Deepavali cuti umum satu Malaysia. Selalu juga bertindihan tanggal ulang tahunku di kebanyakan tahun. Aku selalu terlepas tepungan kawan-kawan asrama, kerana waktu hari jadiku, satu sekolah cuti. Semua mengeluh, tak boleh membalas kesumat. Haha.
Bila aku sambung belajar di India, dentum dentam mercun sambutan Diwali selalu mengiringi ulang tahunku pula. Sahabatku kata ia menyambut kemenangan ke atas unsur kejahatan. Disambut mereka dengan sumbu-sumbu cahaya, dan diskaun jualan di mana-mana. Walaupun Hindu Karnataka lebih mengagungkan perayaan Dasara daripada Diwali, ia selalunya tak kurang meriah. (walaupun aku selalu menyumpah seranah dentuman yang selalu menggangguku study.)
Pendek kata, hari Deepavali walau tak kurayakan kerana berbeza pegangan, tapi hari cahayanya selalu terasa dekat denganku.
Selamat Hari Deepavali, semoga cahaya dan warna-warninya menerangi jalan-jalanmu.
Setiap wajah dan sosok keluarga
Titis-titis kopi pahit
Penghabisan penderitaan
Kek hari jadi
Senyuman kawan-kawan
Nafas yang tak bersekat
Segala kurniaan nikmat
Belum lancar luncuran syukur.
Selamat ke-29, diriku.
Aku menelusuri rak-rak bersusun buku di MPH Publika, senja tadi.
Aku berseorangan, waktu itu. Jiwa merusuh, marahkan entah apa. Nak kata lapar, baru saja disuapkan solat Maghrib. Laju benar langkahku ke MPH. Kedai buku selalu menenangkan aku. Tajuk-tajuk dan cerita yang berbagai, seperti memeluk setiap haru dan celaru. Buntu, pergilah. Aku mahu bersantai di pinggir kata-kata.
Tapi tiba-tiba sesetengahnya, menyampuk kenangan lama. Buku Wonder, mengingatkan aku pada si fulan. Buku The Alchemist, menerbit kenang pada si fulanah yang berat benar memulangkan kepunyaanku. Dibalasnya dengan hadiah hari jadi Reclaim Your Heart, sebagai tanda pintaan maaf. Aku melalui sebaris rak genre Young Adult dan merasa ditampar-tampar kelibat dan ingat-ingat.
Aduh, benar agaknya aku sudah dewasa. Begitu banyak kenangan dan memori yang terkumpul. Mungkin aku perlu pergi ke celahan genre Self Help pula.
Kujebakkan setiap langkah dengan kumat-kamit hari ini- semoga tiap derap membuang berat dan kesumat
Botol-botol cecair tawar tertib disusun di sudut sebelah sini
Kepunyaan mereka-mereka yang tak berkesempatan minum
Setiap masuk dan keluar dikira-kira
Dibanci-banci, teliti
Tanyamu, doktor sudah sarapan?
Sudah, satu minggu kemudian
Bekerja, bekerja, bekerja, menelaah, bekerja
Waktu pulang kasut girang menari.
Hati debar tidak seiring
Jumpa lagi keesokkan hari!
-8A-
Betapa mudahnya untuk sakit hati, betapa mudahnya terlupa mensyukuri.
Aku punya 3 exams untuk dihabisi. 2 harus diulang, satu harus ditempuh. Baru saja gagal satu sebentar tadi, peluang keduanya minggu hadapan.
Hati lirih. Awan sedih. Aku menangis, tanpa sengaja.
Ada dua kawan melanjutkan pelajaran ke luar negara. Yang satu, baru kematian suami, punya anak dua, usia setahun muda dariku. Dapat tawaran ke Jepun dalam bidang health admin. Yang lagi satu kawan satu sekolah, masih bujang, dalam bidang kastam di bawah kelolaan World Customs Association.
Hujan emas di negeri orang, tangis di hati siapalah tahu.
Seorang sahabat berjalan-jalan ke Kenya. Seorang lagi liburan di Hong Kong. Ada yang merencana ke Beijing akhir bulan ini.
Aku juga mahu. Begitu cemburu.
Lelah memikir perihal buku, pesakit, kerja, dunia yang tak sudah-sudah menyempit.
Teringat kata umi, kalau bersyukur, dan bikin semuanya kerana Tuhan, pasti akan berkat, dan rezeki datang dari punca yang tidak terfikir.
Umi kata dulu dia tak bermimpi pun menjejakkan kaki ke bumi England, bermain salji. Bila ayah dapat tawaran melanjutkan pengajian ke Leeds waktu itu, dia rasa tak percaya oleh rezeki.
Sebegitulah juga perancangan Tuhan selalu di luar capai akalmu.
Ummi, Nisa rindu. Moga-moga semua kekusutan ini akan akhirnya tuntas, dan kita bisa lelas.
Telekungku wangi sekali subuh ini.
Telekung travel berkain seakan nylon berwarna hijau tua itu, pemberian sahabatku kala dia berjalan2 ke Kota Bandung, selain dari t-shirt souvenir suatu masa dulu. Aku meninggalkannya di rumah, kerana aku punya lagi satu set telekung di bilik hostelku. Aku tak ingat kali terakhir aku mencucinya, tapi sudah dua minggu aku tak pulang ke rumah. Jelas sekali umi sudah mencucinya untukku dan seolah membiarkan ia menanti kepulanganku. Pagi tadi, umi mengajakku ke surau bersama adik dan ayah. Disuakan telekung hijau itu ke wajahku setelah aku terjaga, tapi aku yang cuma terlelap jam 3 pagi tak yakin aku mampu menampung diri berdiri di celahan jemaah. Umi letakkan telekung itu di sebelah aku dan pergi.
Kenapa dua minggu tak pulang ke rumah?
Aku menghukum diri sendiri. Aku masih belum menyiapkan assessment di dalam departmen ini, yang membolehkan aku keluar dan berpindah ke jabatan yang baru. Dua minggu terasa sepi sekali. Setelah dua minggu pun, tiada apa yang selesai, dan sedikit cakar lidah di Whatsapp dengan umi mentawarkan hatiku untuk pulang. Aku betul-betul jatuh ke kancah depresi. Kelmarin, aku pergi pada sahabatku yang bekerja di unit psikiatri, dan menangis padanya tentang hidup aku. Dia sabar mendengar. Sebetulnya, baru aku perasan sudah agak lama aku tak menangis. Terasa lega sungguh setelah itu.
Semalam, aku menonton teater Tanggang Derhaka dengan Kak Sarah dan Deeb. Tiba-tiba terasa rindu rumah sungguh. Walaupun kesinambungan plot amatlah lambat, (banyak penonton mengeluh tentangnya), tapi mesej itu menusuk aku. Aku tak mahu jadi derhaka, aku harap aku bukan, dan sesekali tidak akan.
Orang bilang Tuhan menerbitkan berkat dari redhanya ibu, kenapa tidak? Aku sepatutnya lebih tahu. Bersengkang mata ibu menahan sakit, biasanya berminggu2 sebelum melahirkan. Saat kelahiran, berhempas pulas pula dia, koyak ototnya, hilang darahnya untukmu. Kemudian disusukan pula, disayang-sayangnya pula dirimu. Ah, sebak pula mahu menaip. Umi tinggalkan kerjanya untuk aku, katanya tak sanggup meninggalkan anak sendiri dijaga tak sempurna walau sedetik oleh orang lain. Semakin besar semakin kuat melawan pula. Punya macam-macam idea. Boleh berdebat pula dengannya. Aku anak umi, selalu aku katakan padanya. Kalau ada yang tak puas hati, aku tidak diam seperti ayah. Aku suarakan. Mungkin kadang umi terluka, tapi dia tetap dahulukan aku. Tetap menerima aku dengan wajah senyum. Katanya akak muda lagi. Darah panas. Nanti akak tahu.
Aduhai, berkatku di kakimu, umi. Hidup berantakan seperti kini, mungkin saja aku perlu ampunan darimu.
Dan anak ini masih belum puas bermain di genangan mata uminya.
Letus-letus cemas
Awan pemula culas
Kau bilang mendung, salah siapa
Tak tetap lambung, derap di mana
Telapak kakinya langsung lepas ke alam nyata
Jarinya sendeng
Suaranya sumbing
Jenteranya teleng
Penghabisan, penghabisan!
Bila kan tertemukan?
At some days like today, I am in a very low mood I dont even feel like getting out of bed. It's my off day, I'm supposed to be home, but I have this reunion with my ex Selayang colleagues cum besties at 7pm. I woke up late and ended up deciding to only go home after meeting my friends, so I have hours to spare (for anything!) and I always have this feeling that my mom doesn't really miss me at all cz she got all my other siblings to think of. Haha. I'm still the childish annoying attention seeking first born who secretly hold a grudge towards my younger siblings for stealing my parents attention at times. I love my siblings nevertheless but they sometimes gets to me, too in a way all of us will never truly understand.
I cleaned up my room a bit and watched some Netflix and ate biscuits and listed out the things i have to achieve in 10 days and ended up getting stressed up cz I'm cooped up in here of my own choice. Then suddenly when I tried to find reasons to live, I remembered this one nice guy who, out of nowhere suddenly became so close to me at one point (even if we only met once) who sent me presents and this Adelaide picture book.
Nice humans really does exists.
I hope you're doing well, Han. I'm so sorry of my erratic mood these days and sometimes I missed you but sometimes I just ignored you. You be good over there, buddy. I just got too many things on my mind lately.
I wanna enter the Psychiatric department as a houseman, not a patient.
Cheers,
Khairun
Si setia yang memecahkan hatiku dengan kesetiaannya.
Senyummu menyayat rasa
Menimbus asaku yang sedari lama mati
Ditelan kisah setianya.
Orang bilang setia itu sifat mulia
Tapi setianya telah membunuhku
Kerana sekali-kali bukan untukku jua.
Hapuslah, perasaan
Bergenang dalam ombak-ombak malu
Kerana seringku mengenang kamu
Meremukku langsung terlalu.
Oh kelekatu, oh kelekatu
Telah lama engkau tiada bertamu
Aku rindu deringan sayapmu
Petanda hujan masih tak sejauh itu,
Kelekatu
Nyawamu yang seringan pelepah
Tak usah gusar dan renyah
Kubilang kini, kutemu pasrah
Dalam dingin belur-belur air di luar, kamu
Masih tersasar
Aku kirakan sesayapmu yang jatuh
Tapi agammu ke mana
Kelekatu
Kenapa kau pergi dulu?
Aku belum habis bicara rindu dan suara sunyi
Bingit sekali malam ini
Hujan sudah lama tidak ke mari
Sahabatmu bertempiaran lari
Kelekatu, datanglah lagi?
Cuma bila kau mahu
Tak kuasa aku mengusulkan
Bila mana ku perlu.
I am postcall today. I don't have any plans, and I dunno anyone who had free time to spend- it's a Monday. Normally people would have Monday blues. All I have is half awakeness and postcall hyperness. I went to LOKL Coffee Co., been meaning to try since godknowswhen. Quaint place, so many tourists. I parked my car at the roadside and prayed it won't get towed (I already drove around 3-4x to look for parking space but couldnt find one. So I settled! Ha!) After having their quite decent Big breakfast and mocha, i found a policeman lounging in front of my car. He asked, "ni kereta awak ke?" I said yes and entered my car carelessly and he left. I really need to check if he slapped any summons on my plate num later lol.
I've been meaning to watch Hotel Transylvania 3 since 3 weeks now, and not knowing anyone having the same interest as mine (what with Mission Impossible, Antman, The Meg's now showing, no normal adult i know wont ever choose to watch the Hotel lol) so I searched for showtimes and planned to go for the nearest. I wanted to go to Pavilion's GSC but my gps went haywire plus KL's impossible traffic jam so i drove around KL only to reach Pavi by 11.45, and the movie already started by then. So I decided to just go to IOI City Mall to catch the movie. By the time I reached Giant Desa Petaling, I am so fed up of the jam already so I head there and set it that I will buy whatever movie that I haven't watch yet.
Giant Desa Petaling has a MBO cinema at its topmost floor. It's so eerily empty except for the Giant downstairs. They sell tickets and the popcorns at the same counter, lol. I bought The Darkest Mind at 1.15pm (only 4 people bought the tix anyway) and went to jalan-jalan a bit at the dead mall.
So, watched the movie, to say per se it's a typical sci-fi movie with The Host and The Maze Runner vibes. I liked it anyway, as I always do. The main character Ruby has the ability to erase people from their memories, and at the end of the movie erased herself from her boyfriend's memories for better good. I think there would be a sequel later. Suddenly I'm reminded of the person who I know would really enjoy this kind of movie, too, who, since started housemanship and having a girlfriend had really kinda disappeared from my life. I sounded like a psycho ex gf here, but really i just miss my bestfriend. Cried all the way home in the rain, such a drama queen. But Dory, I really missed you, I wonder if you had me erased from your memories. Anyway maintaining a friendship at this age is really hard, I know.
Gonna be on passive call again tomorrow. May Allah guide me.
Phew, such a long time I didn't do rants like this. It's kinda freeing, seeing that I don't have many friends to talk to anymore.
Cheers.
Berteleku di titian gantung, kosong
Ada bebunyi nafiri bertalu di putik hari
Memintaku berdiri melawan kendiri
Kurasakan penatnya sangsi
Bangkit semula menentang antah
Hari seterusnya gementarnya entah
Teraju ini kita layarkan
Semboyan ini kita dorongkan
Terbit.
Apa khabar, Julai.
Aku berasa tidak tenteram bertemumu, tahun ini. Apatah pula dengan hidupku yang kurasakan berantakan. Pemergian kawan-kawanku yang beralih fasa kehidupan, dan pekerjaanku yang tidak sudah-sudah, dan kisah cintaku (sekiranya ada barang sekelumit cinta) yang tak pernah akan kesampaian. Ah, hampir saja aku terbunuh di pinggiran harimu, Julai. Gaji pertengahan bulan yang luput di pinggir mataku jua- menyesakkan. Perihal rumah? Ummi sentiasa sibuk dengan adikku berenam lainnya, seperti biasa, seperti biasa. Aku sepi dan rimas, Julai. Kau lihatlah derap kakiku yang laju dan tak bermaya. Laju dan tak bermaya, bukankah mereka tak seiring? Tapi ini benar, ini benar.
Apakah Ogos akan menyelamatkanku?
Yang cuma boleh menyelamatkanku cuma Tuhan.
Ah, kau bertahanlah dengan keluh-kisahku untuk beberapa hari dan hati lagi. Kerana serasanya senyumku begitu plastik dan mati. Tiada seruap hidup pun dalam tawaku. Tiada.
Bangunlah jiwa, di mana saja engkau berada!
Kasihan Julai, melihat bangkai bernyawa ini menadah sedih yang entah apa dalam bingkai kalendarnya.
Hari ini, sayang,
Aku ingin membenarkanmu pulang
Pada kekasihmu yang sering kau kenang
Dengan sepenuh setiamu padanya.
Engkau memang pencinta ulung
Yang tak sengaja mencuri hatiku
Dalam persahabatan yang telah kusalah ertikan.
Pulanglah, kekasih
Semoga bahagia yang tertunda
Menjadi milik keduanya kamu
Sedang aku membenarkan jiwa melayar lautan dunia
Digauli perasaan gementar yang tak sudah-sudah
Tak ketahuan pelabuhan akhirnya di mana.
Selamat pulang, cinta, tidak ada yang tersisa dan sia-sia.
Selamat jalan, sayang, tidaklah aku ini apanya sempurna.
Semoga terjumpakan bagiku, yang senantiasa setia sepertimu jua.
Scrunching my nose hard, trying to stop myself from crying.
I truly am weak, and lady luck is never by my side
Prove me wrong
Prove me wrong
Prove me wrong
Yang jiwanya bersepuh rindu, maka akulah
Penyanyi sumbang irama ingat-ingat yang lama
Semua sudah beransur pulang
Tapi aku masih menyalakan api-api cahaya, untuk si mendiang
Berlariku ke teluk runsing, segalanya datang dan pergi, sulit
Benci benarku pada bunyi serombong tua
Mengolok aku, mengajakku ayam-ayam ke tanah besar
Siulannya pincang
Aku tak alih percaya
Sinar mentari pagi menegurku, apakah masih ingat-ingat lagi
Sedang segala runut sudah berhenti
Sedang ngongoi masih menari-nari.
Kau bilang kata-kata adalah kekuatanku.
Perkataan yang ku anyam
Bicara yang kusulam,
Menguja, berteriakkan ritma
Namun kata jua selalu memusuhiku
Menenggelamkanku
Memburu segala tuju
Dan mengkhianatiku
Kala aku dihurung sedih dan rindu
Puing-puingnya dibalikpusing
Di sekitar pilu, sendu, rentan yang berkeliling
Aksara mentertawakan
Bilangnya, senyummu terlalu plastik
Materi bikin engkau panik.
Kelmarin, kita tertawa
Hari ini, kita pura-pura.
Runsing, aku semakin memusuhi hati sendiri.
Suatu diam yang mengurung hati
Nafasnya laju
Ritmanya rusuh
Bajunya belacu
Kan ku nantikan sampai bila, kan berlalu hiba
Kemasan ku tempa, mahkotanya seolah berani
Sedang derap menambahkan kecai di setiap detik
Bangun sebentar,
Lagi tiga hari kita beraya
Tampalkan senyum palsumu, biar
Lalukan tanya menghunjam, biar
Kuih dijamu
Marhaban dialun
Rerumah ditamu
Sorokkan, sorokkan habis luka jiwamu.
Tuhan
Bagaimana menghenti pilu?
Tuhan
Bagaimana menghenti pilu?
Tuhan,
Bagaimana menghenti pilu?
Sahabatku ada yang telah bertemuMu
Sahabatku ada yang telah bercerai dunia
Sahabatku ada yang telah kehilangan ibunya
Sahabatku ada yang memiliki beberapa istana di syurga- keguguran anaknya
Layakkah aku menangisi hati dan manusia yang tidak mengenangku, Tuhan?
Sedang hati aku pedih sekali
Sedang fikirku berputar bermacam acara
Untuk menamatkan semua ini
Itu haram Tuhan, tapi hatiku pedih sekali
Tuhan
Bagaimana memulang diriku?
Hatiku sedih sekali.
Bila hanya aku yang menghargai
Suatu masa kita
Berbicara di dalam kereta
Sambil mataku melilau ke tebing jalan di luar
Sesekali tertawa dengan anekdot kisah kamu pada hari itu
Dan sebuah penghargaan itulah juga
Yang menghancurkan aku hari ini
Kerana kau tiada ingat
Dan kau tak akan peduli
Yang kau kenang dia, dia dan dia
Aku cuma latar tempat dan penyinggah masa
Di retak keberdirianmu
Yang tak sengaja tersampuk suatu indah
Dari dering tawa dan senyummu.
Ah betapa beratnya jiwa membenarkan kamu berfikir sendirian dan merenung kenyataan.
Aku rindu.
Bagaimana menggirang hati yang luka?
Pasti bukan dengan gula-gula
Atau pura-pura
Senyum disaluti dusta
Bukan itu
Bukan itu
Tidak kau tahu apa kau mahu
Segenap penjuru meragut hela
Keluar dari sini, pintamu pinta
Keluar ke mana?
Sekemelutmu tak tertahankan
Seluruhnya dirimu tak terdesakkan
Namun bila ada yang bertanya,
Apakah elok gerangan tuan hamba?
Melebur bersepai sekalian jelama.
Bagaimana menggirang hati yang duka?
Kupulangkan hatiku yang remuk padaMu
Kau detikkan padaku, sabar dahulu
Jeritku dalam setiap nafas di hujung sujud
Buangkan pilu nan semestanya wujud
Tak ingin aku berpeluk lutut
Menunggu waktu yang kian luput.
Girangkan hatiku
Buangkan dukaku
Bebatkan lukaku
Tahankan tangisku.
Tangan kecil tajam sekali
Bila terguris meraup pedih
Tangan kecil garang sekali
Pantang dicucuk ditampar peri
Ditarik semula, terpanting jarum
Hati peduli, sekali pelaung
Bukan sengaja ku tepis tanganmu
Segenapmu kubaluti dulu
Di hujung hari, untukmu mengerti
Nanti dulu
Nanti dulu
Jemari kecil lincah sekali, tajam melarik.
Menanti
Di kiri dan kananmu
Kala tanganmu ligat menaipkan
Rekod-rekod pisah temu.
Segeralah, musibahku belum berakhir!
Jam 6.45 petang adalah waktu untuk menilik perjalanan hidup, dan tangisinya.
Dan apalah selain ini yang mampu kulakukan untuk diri. Aku tiada kekuatan selain kata-kataku. Dan hati yang telah remuk lagi hancur ini cuba lagi perlahan-lahan mengatur kembali, masih dalam proses suai kenalnya dengan makna realiti.
Dia, tidak sepernahnya untukmu.
Dan aku, masih mengharapkan yang tak mungkin.
Setiap benang dari kewarasan aku jeratkan untuk menampung kejatuhan jiwa dan memapah segala asa yang ada, aku, tidaklah sekuatnya mana. Tidak ada kuasa, tidak ada daya. Telah aku menipu diri sendiri dan jatuh sayangku pada manusia, ah, mengapa mudah sekali begitu.
Mengapa.
Kelekatu yang cuma hayatnya semalaman mentertawakan aku yang rentan dalam kebohongan yang aku sendiri ciptakan.
Rindu, tiada makna rindu.
Melempar kata di ruang sini,
Biarkan aku sendiri dahulu.
Dalam waktu ini
Aku ingin mengoyakkan jiwa
Sekuat-kuatnya
Sekeras-kerasnya
Hingga tercarik hancur semua
Biar ku tak kenal makna rasa
Biar aku mati dikambus asa.
Langit mendung di angkasa
Bertakbir dada menyanyikan ritma
Tiap titis yang belum turun
Aku teruja
Terlalu lama panas di sebelah sini
Anggun menyanyi, melenakan sepi
Kembali bersimpuh mainan apa
Mentari terbit,
Mega ketawa
Langkah yang teratur di atas lumpur
Hilang menelusup di dalam selut
Segala impi yang kian lebur
Berhela nafas, berlaga pulas
Jangan tumpas
Kita yang di hujung jalan
Berpeluk lutut, menanti hujan.
Dalam setiap curi pandang ekor mata
Dalam setiap senyum sembunyi-sembunyi
Dalam kemerahan muka mendengarkan kamu menyanyi
Dalam setiap loncat hati bila kamu tertawa
Setiap terima kasih yang tak terucap
Dan setiap apungan kaki bila berjalan seiring denganmu-
Rindu.
Ada pintalan bunga-bunga, bertaburan di sepuhan langkahmu
Awan seakannya tahu
Makna senyum simpulmu
Denting-denting tari, gamelan enaknya bicara
Untuk apa disembunyikan cinta
Lelah menahan seluruh semesta
Derapkan sepatu, biarkan
Langkah teratur menuju engkau
Rentan bertempiaran; setiap jatuh mendekatkan langkau
Ah, dia
Bikin seorangnya aku, sasau.
"Ting, ting tang ting tara ting ting ke ting tang ting..."
- Comel Pipi Merah, Siti Nurhaliza
I imagined gamelan, and a cheery festival. Everyone is smiling and is happy. No long faces, no bad thoughts tonight.
No bad thoughts tonight.
Alas my mind, is an individual of its own. It wanders to the most crooked crevices of possibilities.
I hate my position the most, now, when I don't know where I stand, I don't know what I want, or what I should be.
What we should be.
I'd rather turn it over and give you the benefit of doubt, but my heart can't take it, it just can't. And it is far more complicated than I've ever been at.
Comparing, comparing, balancing life and what's not alive.
Be strong, sayang.
Segala bunyi dan runut
Takkan mampu melalikan sayap kupu-kupu
Berkepak terus
Nafasku putus
Rusuh jiwaku rusuh
Keluar dari diriku, tarikan gemalaimu
Dari terus menyeksa aku
Dalam kemelut tidak tahu
Aku tidak pernah sukakan kupu-kupu
Apalagi yang berterbangan
Kala ku melihat kamu
Keringkam manikam
Siang malam suram
Durja dikatupnya
Sirna sedukanya
Melaung dari balik tabir, untuk apa
Tunduk-tunduk malu, mendiam
Gemintang
Bilangkan padanya, nanti dulu
Sungai madu menderu, laju.
Lipatan kertas kumal melingkupi sayapnya
Tiuplah, ke tinggian
Melayang angsana
Melayar mega
Berjatuhan abu bersama letupan kabus
Berlutut lama dibalut belacu
Tuntun senyummu ke mana
Berceracak halus menunggu.
Tuhan,
Maha Segala Tahu-
Sesungguhnya aku rindu.
Tamukanlah tenang di jalananku
Bentangkanlah duri penuh bertabur-
Biar,
Biar aku berteleku
Aku tak kenal lagi siapa diriku
Apa kupinta, dan apa kumahu
Seringkali resah kebanyakan singgah
Berkeluh kesah hampanya entah
Sebuah tenang di dadaku,
Baitkanlah.
Tangis insaf di bibir mataku,
Terbitkanlah.
- pendosaMu
Sekuntum jatuh di hamparan waktu
Tercarik helai runtun terlalu
Mentari merah
Firus bersabda; nanti dulu, nanti dulu
Perawan merajuk manis tarinya
Sekawan memujuk singkap tirainya
Semerta, semesta
Alang-alang tinggi
Melangkaui apa
Hentakkan kakimu, bising
Teriakanmu terlantun nyaring
Ada rama-rama berkipas lalu
Di hujung suria nafasnya malu
Girang direntap siapanya tahu.
Akan hati merasa jatuh-
Cinta.
Akan terbang jiwa melayang-
Cinta.
Akan ghaib segala cela-
Cinta.
Girang penuh sesayap jiwa-
Cinta.
Lembayung sempurna, tak takut mati,
Separuh gila, tak bayang henti,
Cinta, cinta, cinta!
Masakan kau kurung dalam sehari?
Selamat Tahun Cinta, Kekasihku Yang Belum Tiba.
Sejuta kata yang kuteka
Tidak satu pun menyusulkanmu
Kopi yang sepahit ini
Semakin hitam
Semakin diam
Harumannya merbak
Kelakuanku retak
Simpatimu parak
Padam habis tinta
Setiapnya dusta, dusta.
Adalah dobi dan buih-buih
Memercik senyumku kala sedih
Lantainya basah
Hatinya resah
Ingatnya kebah
Malamnya marah
Pusing-pusing mesin meleka, langka
Ini siapa punya angkara
Lewati aku terlepas sasar
Mungkar,
Biarkan dedar.
Sabun buih putih
Mengalir di pintu,
Melurut lirih.
Hello, you.
I wish I could gather all my strength to write a reply to you- but I couldn't. I read your email for the umpteenth time and I still couldn't.
Here is me, as you know it.
I always have problems stringing words when it's important. When it matters. I rolled my words around and bit on my tongue till it bleed.
I miss you, and thanks for your stories.
My life is the same old boring routine, and things you'd rather not know. A kid smiled at me the other day. An auntie kissed my hand after I drew her blood.
It hits me hard to accept that we could possibly never be anything more than what we are now, and I admit I am masking my sadness with all the songs I sang and all the works I delved myself into. By the end of the day, I would still be reminded of you.
I guess only time could heal my soul. But time is a ruthless healer. It never tells me when to stop.
As for you, I would always hope and pray for the best in all the things that you're doing. There so much more to say, but it's gonna be all a jumble. Funny how my words fail me when I need them the most. And you said my works are remarkable.
That's for now, good night.
Yours,
Keon.
Kelambu asaku asak
Mendung kelabu, hitam sesak
Tarinya sumbang
Tintanya malam
Tangisnya tenggelam
Serunai melagukan bait hampa
Luka, bilangnya, untuk apa
Ke kiri ke kananlah, tiada anjak
Tak habis bumi terus diinjak
Kaca bertabur kakinya darah
Lela memasyhur hatinya marah
Lembar-lembar rindu takut ditebar
Kekuning benang harap
Diikat jadinya belacu
Menutup bidai ratapku beradu.
Khairun
Yang di sini tidak pernah marah padamu.
I am sorry, but I need this space to myself.
I am sorry, but I need this silence to myself.
I can't hear myself think, not anymore
Your voice overpowering
My soul surrendering
It never drained you, of course it wouldn't
All talks about our lives, never once glancing forward
When what laid next, was smithereens
All but naught, all but aimless dreams
I am not but nearing death, it's beacon smiling at me
No time for you, nor this twisted means
I'm glad I found you
I never said i don't
But just this once
My silence is my cause.
Terlantun di seberang sana, engkau
Bila cuba mendekatiku
Maaf, aku cuma pandu lalu
Datang dan pergi tak bertuju
Tiada paksa
Tiada serik
Tiada insaf
Tiada mahu.
Lingkaran kryptonite mengurungku dalam sepi
Bulatan ini, bingit sekali.
You need hardships, to build perspective.
You need hardships to grow.
A pampered brat never really goes nowhere.
And here I am in KL Sentral, with my unholy baggage filled with clothes (to be laundered) and a sick me, down with flu, and it's raining outside.
I'm overdramatizing things.
Let me get this straight. I'm a well built woman who just got into a car accident last week to my utter dismay and my car is, again, at the workshop waiting to be fixed. And I'm carless. And almost helpless. It's been a good 6 months since I last took any public transport, ever.
I opted for nasi lemak ayam goreng at Meal Station, KL Sentral, choosing a table facing the sidewalk, facing the 3 Novels for RM25 shop.
A few blind people walked past me with their walking stick guiding them. And all of them, are alone. Alone, and can't see. But they are not lost. Not one of them. Their gait showed purpose. No uncertainty, at all. None.
Weirdly enough, I feel like I can relate to them.
I felt handicapped these times, being carless. I feel like I can't go places, can't do much. But my routine hasn't changed. At all. I still go out every night (in my friends' car.) I still go home today on my offday, tho I spent an effing RM40 on Uber alone. (It's a 2 way ticket to Johor price, but it's not the time for me to be a cheapskate.) And I'm still very much alive.
I guess I have to learn to stop complaining so much.
Cheers,
Keon.
I almost forgot how you look like.
I almost forgot how you sound.
And I feel a tad bit scared, yet so confused of exactly why.
Losing is liberating, but sometimes the memories.
The memories won't let you go.
Sedih yang tak terungkap adalah sedih yang terulung
Yang dibelakangkan lagu-lagu sepi dan cita yang terkulum
Meraung, ranum
Maktub tak tercapaikan
Layak dipertontonkan
Buat tawa, buat suka
Layar lara ini biar gelita.
Untuk apa meleret tangis, suaranya sumbang
Mengganggu tidur di pinggiran malam,
Sayang.
Bahagia bukan milik kita
Biar.
Selimutkan dengan kanvas hitam
Biar mati, biar hilang.
Sedih ini kusulamkan dengan senyum yang tidak pernah tulus
Mengharap ada yang muncul menghapus,
Impimu biarkan kambus, saja.
Saja-saja kau pertaruh nyawa, jiwa
Dalam kereta yang kau pandu laju
Jika terbabas tiada peduli
Hatimu telah lama karam, dahulu.
Eh, katamu,
Siapa yang bersedih?
Aku raikan tahun baharu dengan ucapan selamat hari jadi kepada dua sahabat, dan keluhan berat.
Dua hari sebelum itu, aku ketemu Syed. Dalam ramai-ramai kawan, Syed salah seorangnya yang observant. Aku mulanya cuma mahu jumpa kerana bosan tiada teman bicara. Tapi, berjumpa Syed selalu buat aku berfikir lama.
Kali ini, Syed beritahu sesuatu yang memang nyata hasil dari pemerhatiannya.
"Akhir-akhir ni, I selalu buat benda sorang-sorang, Keon. Kadang-kadang I buat sebab I nak buktikan I boleh. And orang yang I nak spend time with, taknak spend time dengan I, so other people doesn't count. Other people won't fill the space. I rasa you pun sama."
Aku rasa macam kena tampar dengan realiti.
Dalam setahun yang sudah, aku rasa kehilangan dua kali (tiga, tapi yang ketiga doesn't count.) Dan aku menampung kekosongan itu dengan spend time sesuka hati, kadang-kadang mengabaikan penat lelah dan keselamatan diri sendiri, most of the time, seorang diri. Sebab others won't understand. Others won't fill the space.
And I still feel as empty as ever.
As if I won't ever be happy again.
Aku mencari reason. Dan bila aku lihat orang bahagia, aku cuba gembira sama untuk orang itu, dan aku semakin hari semakin percaya yang aku takkan temui kebahagiaan untuk diri sendiri, dan aku rasa aku tak perlu sedih kerana ini takdir untuk aku.
Aku rasakan bahagia cuma suatu konsep yang tak mungkin untuk seorang Keon.
2018, adakah engkau akan memberi kejutan untuk aku?
4 Januari 2018
Tanglung Pemula sudah mati
